В любой непонятной ситуации строй Звезду Смерти.
Не отбеченное, разрешения на перевод нет и вообще.. и вообще у меня болит голова и пошло все наффих.
Зато вот оно смешное
читать дальшеВещи, которые запрещено делать Джеку Харкнессу
1. Не разрешается пробираться незамеченным в лондонский Торчвуд и сообщать службе безопасности о своем появлении изнутри.
2. Не разрешается писать директору Хартман по поводу приглашения на оргию «Все, что вы сможете трахнуть»
3. Также не разрешается посылать приглашения премьер-министру Харриет Джонс
4. Даже если она меня попросит
5. Мой официальный ранг в Торчвуде и должность – руководитель Торчвуда 3, а вовсе не «Бог любви кардиффской бухты»
6. Мне не разрешается заявлять платформу Торчвуда на ежегодный карнавал в Кардиффе.
7. Я не буду обращаться к незнакомым инопланетянам в дружеской манере на их собственном языке
8. И мне также не разрешается соблазнять этих инопланетян
9. Даже если сделав это я предотвращу инопланетное вторжение и почти неминуемую смерть в руках/когтях/щупальцах этих инопланетян
10. Я не буду убеждать руководство, что рекруты должны проходить тренировки с участием инопланетян с щупальцами
11. Я не буду дожидаться, пока научное подразделение потратит шесть месяцев и 3 миллиона фунтов на исследование потенциального инопланетного оружия, прежде чем радостно закричать «так вот где я это оставил!» и забрать свою инопланетную машинку для попкорна
12. Я не буду больше рассказывать совершенно неправдоподобные анекдоты о сексуальных отношениях с инопланетянами, если не могу полностью подтвердить их истинность
13. Я не буду пытаться подтвердить достоверность этих анекдотов, приглашая инопланетян на заседания руководства Торчвуда
14. Я не буду наглядно демонстрировать всем и каждому, что я действительно настолько неотразим, как сам утверждаю
15. Я не буду больше спрашивать у службы безопасности Торчвуда, где они были во время вторжения Йети, Аксонов, Силурианцев и Далеков
16. Не разрешается убеждать курсантов, что наилучшая форма обращения к огромному, агрессивному пришельцу – это «кошелек или жизнь!»
17. Торчвуд не заставляет своих курсантов учить разнообразные инопланетные фразы, которые являются эквивалентом «Я Мэнди, покатай меня»
18. Я не буду пытаться снова напомнить директору Хартман, что ее предки были изгнаны из Германии Бисмарком за жестокость по отношению к крестьянам
19. Я не буду предлагать службе безопасности проверить систему безопасности Торчвуда 3, и затем с помощью реткона убеждать их, что Торчвуд 3 расположен под стадионом Миллениум
20. И особенно строго-настрого мне запрещается делать это в ночь перед финалом Большого Кубка
21. Описывать и публиковать мои собственные приключения в пространстве и времени – это вовсе не «отличный способ подготовить население к грядущим открытиям»
22. Особенно когда большинство этих открытий включает в себя щупальца и странные телесные жидкости
23. Также не разрешается продавать права на эти новеллы голливудским продюсерам, даже если их предложение в десять раз больше моей торчвудовской зарплаты
24. Я не буду убеждать новую партию рекрутов, что емкости с перцем в столовой – это карликовые шпионы далеков, которые должны быть выслежены и безжалостно уничтожены
25. «Мы пришли с миром, огонь на поражение» - это не официальный гимн Торчвуда
26. И «Сотня и еще один пришелец пришли из Рифта» - тоже не он
27. У Торчвуда вообще нет официального гимна, и мне больше не разрешается выносить это на повестку дня как срочный вопрос, требующий неотложного решения, на каждом общем собрании
28. Мне не разрешается пользоваться материалами из архивов чтобы создать «лучший дом с привидениями в Кардиффе» на Хэллоуин
29. Вивилы не могут быть использованы для колядования
30. Мне не разрешается упрашивать пришельцев, похитивших Элвиса, вернуть его на одну ночь по случаю концерта в центре Миллениум
31. Космический телескоп Торчвуда не предназначен для того, чтобы я принимал на него инопланетные порно каналы
32. Даффи Дак – вовсе не образцовый представитель службы безопасности Торчвуда
33. Мне не разрешается звонить в Зону 51 и издеваться над отсутствием у них работающих инопланетных космических кораблей
34. Также не разрешается вторгаться в Зону 51 и счастливо освобождать сексуальную инопланетную малышку, которую они держали в заключении
35. Абсолютно непозволительно отзываться о нашей уважаемой основательнице, королеве Виктории, что она «в полнолуние становилась той еще сукой»
36. Инопланетные афродизиаки не должны предлагаться как канапе посетителям Торчвуда 3
37. Не разрешается заменять приветствие на автоответчике на «Привет, вы позвонили в Торчвуд 3, и это определенно лучший выбор Торчвуда для тех, кто застрял на этой планете. Если вы прилетели завоевательными планами, пожалуйста, зайдите на наш сайт и прочитайте там впечатляющий список инопланетных задниц, которые мы надрали. Если вы намерены торговать, вам лучше обратиться к парню по фамилии Джонс в Лондоне. Если вы тут в поисках удовольствий, я работаю круглосуточно 7 дней в неделю, но не паркуйте свои корабли на площади, а то полиция нервничает»
38. Мне больше не разрешается приносить анатомический образец на общее собрание Торчвуда, при этом обращаться к нему «мистер Рука» и притворяться, что он может говорить
39. Мистер Рука не может получать страховку
40. Мистер Рука не может злиться, если министр обороны сел на его стул
41. «Клангеры» не являются документальным фильмом и я не умею свободно разговаривать на их языке с акцентом, который они сами находят очень сексуальным
42. Мне не разрешается «случайно» подправлять чертежи последнего суперкомпьютера так, что после сборки он отвечал «42» на все вопросы
43. Годовой отчет Торчвуда 3 не должен начинаться с фразы «Забавная штука приключилась со мной по дороге к концу света»
44. Годовые отчета Торчвуда 3 будут содержать больше деталей, чем одна строчка «Мы все истратили; можно нам еще?»
45. Квартальные отчеты Торчвуд 3 не должны состоять только из подтверждения, что сейчас весна, лето, осень или зима и 8 из 10 птеродактилей по-прежнему предпочитают Вискас
46. Большая часть кофе в Торчвуд 1 не является попыткой покушения на мою жизнь
47. Мне не разрешается выяснять, кто же делает кофе для директора Хартман, и предлагать ему неограниченные сексуальные услуги, если он вернется со мной в Кардифф
48. Я не буду посылать директору Хартман сексуальное нижнее белье на Рождество
49. Я также не буду посылать свои фотографии в этом белье на случай, если она не будет знать, как его правильно одеть
50. Люди, не любящие кофе, вовсе не обязательно маскирующиеся инопланетяне
51. Тот факт, что Доктор пьет чай, а не кофе, не является достаточным подтверждением этой теории
52. Не разрешается отзываться о персонале ЮНИТ, наносящем визит вежливости, как о «десерте»
53. Не разрешается использовать вместо реткона Пангалактический Грызлодер
54. Даже если эффектом они не отличаются
55. Не разрешается принимать сторону пришельцев во время переговоров
56. Не разрешается разрешать пришельцам получать всю выгоду от переговоров
57. При заполнении графы «пол» в документации Торчвуда, не позволяется писать «могу быть кем угодно»
58. Правильный ответ на вопрос о сексуальной ориентации – вовсе не «с секундомером»
59. Беременеть не разрешается
60. Мне не позволяется приносить своего птеродактиля на важные встречи в лондонский Торчвуд, обосновывая это тем, что сегодня день пирата, и я не смог найти ничего более похожего на попугая за такое короткое время
61. Я не буду называть башню Торчвуда символом триумфа Виагры над эффективностью
62. Я больше не буду посылать ящики виски в Торчвуд 2
63. Не разрешается больше менять на всех фирменных бланках Торчвуд 3 на «штрафбат», даже если с моей точки зрения это прекрасно отражает нашу корпоративную политику
64. Я не буду больше никому говорить, что Торчвуд 4 был в полном порядке, пока не начал экспериментировать с пикси
65. Я не буду относиться к доктору Оуэну Харперу как к неудачному генетическому эксперименту и требовать свои деньги назад
66. У меня нет доказательств того, что директор Хартман – на самом деле космическая совратительница, планирующая завоевать планету с помощью своих женских чар
67. Я не буду благородно предлагать себя как объект для проверки этой теории, для чего нужно поселиться с ней в роскошном отеле на Виргинских островах
68. Я не буду пытаться получить страховку каждый раз, когда умру, выполняя свой долг
69. Мне не разрешается воскрешаться из мертвых на третий день
70. Запрещено пытаться хоть как-то связаться с Йанто Джонсом
читать дальшеВещи, которые запрещено делать Джеку Харкнессу
1. Не разрешается пробираться незамеченным в лондонский Торчвуд и сообщать службе безопасности о своем появлении изнутри.
2. Не разрешается писать директору Хартман по поводу приглашения на оргию «Все, что вы сможете трахнуть»
3. Также не разрешается посылать приглашения премьер-министру Харриет Джонс
4. Даже если она меня попросит
5. Мой официальный ранг в Торчвуде и должность – руководитель Торчвуда 3, а вовсе не «Бог любви кардиффской бухты»
6. Мне не разрешается заявлять платформу Торчвуда на ежегодный карнавал в Кардиффе.
7. Я не буду обращаться к незнакомым инопланетянам в дружеской манере на их собственном языке
8. И мне также не разрешается соблазнять этих инопланетян
9. Даже если сделав это я предотвращу инопланетное вторжение и почти неминуемую смерть в руках/когтях/щупальцах этих инопланетян
10. Я не буду убеждать руководство, что рекруты должны проходить тренировки с участием инопланетян с щупальцами
11. Я не буду дожидаться, пока научное подразделение потратит шесть месяцев и 3 миллиона фунтов на исследование потенциального инопланетного оружия, прежде чем радостно закричать «так вот где я это оставил!» и забрать свою инопланетную машинку для попкорна
12. Я не буду больше рассказывать совершенно неправдоподобные анекдоты о сексуальных отношениях с инопланетянами, если не могу полностью подтвердить их истинность
13. Я не буду пытаться подтвердить достоверность этих анекдотов, приглашая инопланетян на заседания руководства Торчвуда
14. Я не буду наглядно демонстрировать всем и каждому, что я действительно настолько неотразим, как сам утверждаю
15. Я не буду больше спрашивать у службы безопасности Торчвуда, где они были во время вторжения Йети, Аксонов, Силурианцев и Далеков
16. Не разрешается убеждать курсантов, что наилучшая форма обращения к огромному, агрессивному пришельцу – это «кошелек или жизнь!»
17. Торчвуд не заставляет своих курсантов учить разнообразные инопланетные фразы, которые являются эквивалентом «Я Мэнди, покатай меня»
18. Я не буду пытаться снова напомнить директору Хартман, что ее предки были изгнаны из Германии Бисмарком за жестокость по отношению к крестьянам
19. Я не буду предлагать службе безопасности проверить систему безопасности Торчвуда 3, и затем с помощью реткона убеждать их, что Торчвуд 3 расположен под стадионом Миллениум
20. И особенно строго-настрого мне запрещается делать это в ночь перед финалом Большого Кубка
21. Описывать и публиковать мои собственные приключения в пространстве и времени – это вовсе не «отличный способ подготовить население к грядущим открытиям»
22. Особенно когда большинство этих открытий включает в себя щупальца и странные телесные жидкости
23. Также не разрешается продавать права на эти новеллы голливудским продюсерам, даже если их предложение в десять раз больше моей торчвудовской зарплаты
24. Я не буду убеждать новую партию рекрутов, что емкости с перцем в столовой – это карликовые шпионы далеков, которые должны быть выслежены и безжалостно уничтожены
25. «Мы пришли с миром, огонь на поражение» - это не официальный гимн Торчвуда
26. И «Сотня и еще один пришелец пришли из Рифта» - тоже не он
27. У Торчвуда вообще нет официального гимна, и мне больше не разрешается выносить это на повестку дня как срочный вопрос, требующий неотложного решения, на каждом общем собрании
28. Мне не разрешается пользоваться материалами из архивов чтобы создать «лучший дом с привидениями в Кардиффе» на Хэллоуин
29. Вивилы не могут быть использованы для колядования
30. Мне не разрешается упрашивать пришельцев, похитивших Элвиса, вернуть его на одну ночь по случаю концерта в центре Миллениум
31. Космический телескоп Торчвуда не предназначен для того, чтобы я принимал на него инопланетные порно каналы
32. Даффи Дак – вовсе не образцовый представитель службы безопасности Торчвуда
33. Мне не разрешается звонить в Зону 51 и издеваться над отсутствием у них работающих инопланетных космических кораблей
34. Также не разрешается вторгаться в Зону 51 и счастливо освобождать сексуальную инопланетную малышку, которую они держали в заключении
35. Абсолютно непозволительно отзываться о нашей уважаемой основательнице, королеве Виктории, что она «в полнолуние становилась той еще сукой»
36. Инопланетные афродизиаки не должны предлагаться как канапе посетителям Торчвуда 3
37. Не разрешается заменять приветствие на автоответчике на «Привет, вы позвонили в Торчвуд 3, и это определенно лучший выбор Торчвуда для тех, кто застрял на этой планете. Если вы прилетели завоевательными планами, пожалуйста, зайдите на наш сайт и прочитайте там впечатляющий список инопланетных задниц, которые мы надрали. Если вы намерены торговать, вам лучше обратиться к парню по фамилии Джонс в Лондоне. Если вы тут в поисках удовольствий, я работаю круглосуточно 7 дней в неделю, но не паркуйте свои корабли на площади, а то полиция нервничает»
38. Мне больше не разрешается приносить анатомический образец на общее собрание Торчвуда, при этом обращаться к нему «мистер Рука» и притворяться, что он может говорить
39. Мистер Рука не может получать страховку
40. Мистер Рука не может злиться, если министр обороны сел на его стул
41. «Клангеры» не являются документальным фильмом и я не умею свободно разговаривать на их языке с акцентом, который они сами находят очень сексуальным
42. Мне не разрешается «случайно» подправлять чертежи последнего суперкомпьютера так, что после сборки он отвечал «42» на все вопросы
43. Годовой отчет Торчвуда 3 не должен начинаться с фразы «Забавная штука приключилась со мной по дороге к концу света»
44. Годовые отчета Торчвуда 3 будут содержать больше деталей, чем одна строчка «Мы все истратили; можно нам еще?»
45. Квартальные отчеты Торчвуд 3 не должны состоять только из подтверждения, что сейчас весна, лето, осень или зима и 8 из 10 птеродактилей по-прежнему предпочитают Вискас
46. Большая часть кофе в Торчвуд 1 не является попыткой покушения на мою жизнь
47. Мне не разрешается выяснять, кто же делает кофе для директора Хартман, и предлагать ему неограниченные сексуальные услуги, если он вернется со мной в Кардифф
48. Я не буду посылать директору Хартман сексуальное нижнее белье на Рождество
49. Я также не буду посылать свои фотографии в этом белье на случай, если она не будет знать, как его правильно одеть
50. Люди, не любящие кофе, вовсе не обязательно маскирующиеся инопланетяне
51. Тот факт, что Доктор пьет чай, а не кофе, не является достаточным подтверждением этой теории
52. Не разрешается отзываться о персонале ЮНИТ, наносящем визит вежливости, как о «десерте»
53. Не разрешается использовать вместо реткона Пангалактический Грызлодер
54. Даже если эффектом они не отличаются
55. Не разрешается принимать сторону пришельцев во время переговоров
56. Не разрешается разрешать пришельцам получать всю выгоду от переговоров
57. При заполнении графы «пол» в документации Торчвуда, не позволяется писать «могу быть кем угодно»
58. Правильный ответ на вопрос о сексуальной ориентации – вовсе не «с секундомером»
59. Беременеть не разрешается
60. Мне не позволяется приносить своего птеродактиля на важные встречи в лондонский Торчвуд, обосновывая это тем, что сегодня день пирата, и я не смог найти ничего более похожего на попугая за такое короткое время
61. Я не буду называть башню Торчвуда символом триумфа Виагры над эффективностью
62. Я больше не буду посылать ящики виски в Торчвуд 2
63. Не разрешается больше менять на всех фирменных бланках Торчвуд 3 на «штрафбат», даже если с моей точки зрения это прекрасно отражает нашу корпоративную политику
64. Я не буду больше никому говорить, что Торчвуд 4 был в полном порядке, пока не начал экспериментировать с пикси
65. Я не буду относиться к доктору Оуэну Харперу как к неудачному генетическому эксперименту и требовать свои деньги назад
66. У меня нет доказательств того, что директор Хартман – на самом деле космическая совратительница, планирующая завоевать планету с помощью своих женских чар
67. Я не буду благородно предлагать себя как объект для проверки этой теории, для чего нужно поселиться с ней в роскошном отеле на Виргинских островах
68. Я не буду пытаться получить страховку каждый раз, когда умру, выполняя свой долг
69. Мне не разрешается воскрешаться из мертвых на третий день
70. Запрещено пытаться хоть как-то связаться с Йанто Джонсом
@настроение: crazy
-
-
24.04.2010 в 02:19Запрещено пытаться хоть как-то связаться с Йанто Джонсом
Хм. Нипонял.
-
-
24.04.2010 в 12:20-
-
24.04.2010 в 12:46-
-
25.04.2010 в 01:30очень здорово, спасибо большое!!
-
-
25.04.2010 в 02:14господиии так ржать нельзя
-
-
25.04.2010 в 18:17-
-
25.04.2010 в 18:29-
-
25.04.2010 в 18:39-
-
25.04.2010 в 20:37-
-
25.04.2010 в 20:48Оригинал первой части лежит здесь.
-
-
25.04.2010 в 20:51