В общем-то, назвать его можно было бы "Как я носила Навальному колбасу", комедия в двух действиях и одном антракте. читать дальшеНачалось все, наверное, с того, что я самым гнусным и банальным образом проболела выборы. Вот так вот сходила за пару дней до них в поликлинику, да так и свалилась с температурой и прочими прелестями гриппа. И все воскресенье провалялась, и на выборы не попала. Было мне очень грустно и обидно, и чувствовала я себя от этого полной кю. Но и это еще не все, потому как 10-го я тоже пошла вместо того, куда хотела, к врачу. И весь день там проторчала. И трансляцию народных гуляний смотрела потом вечером на Ридусе, грустила и расстраивалась всячески. Вдвойне обидно, между прочим. Воооот.. А потом я как-то внезапно увидела в ЖЖ адвоката Навального, что у него в камере уже 7 кг шоколада скопилось, и больше лучше не надо, а хорошо бы хоть чего-нибудь съедобного, вот хотя бы - колбасы. Так что я купила этой самой колбасы (как потом выяснилось, хорошо хоть разной) и понесла ее сегодня в наши московские застенки, улучшать свою неимоверно просаженную карму. Промариновали меня там, само собой, часа полтора. И даже винить их, как потом выяснилось, особо не в чем: у них там на все про все имеется коридорчик площадью примерно метра два, из них половина - стол. И в нем они и задержанных оформляют, и освобожденным вещи выдают, и передачи принимают, и все бумаги выдают.. В общем, жизнь кипит. И как раз мой приход попал на такое оформление. Итого - куча народа тусовалась под забором, огораживающим территорию. Даже внутрь, к двери в само помещение, нас не пустили - видимо, побоялись, как бы мы не кинули чего в прогулочный дворик. Собственно, про прогулочный дворик я узнала как раз там - как и про, что охранникам значительно больше нравился Немцов в бытность свою там, он был солидный и спокойный, а эти "хулиганье и революционеры". Про то, что с Удальцовым неизвестно, что творится - его опять арестовали, и в очередной раз куда-то повезли. В общем, с нами - группкой молодежи с передачами там же, под забором торчала адвокат Виолетта Волкова - это я ее потом уже по фотографии в твиттере узнала, а тогда она сказала просто, что адвокат задержанных. В общем, пропустили нас все-таки скорее поздно, чем рано, но все же явно лучше, чем никогда. Спросили только, кому несу, когда узнали что Навальному - сказали, что даже имя-отчество в бумагах заполнять не надо, достаточно фамилии. Мои паспортные данные зато все переписали так что теперь я в расстрельных списках кровавого режима. Печенье взяли все. Колбасу просмотрели, сервелат завернули, сказали - не положено. Хорошо хоть у меня не только он был. Вообще это было бы даже забавно, если бы не было так грустно - сидят по другую сторону стола миллиционеры, и голодным грустным взглядом провожают колбасу, которую таскают бунтарям. Чуть было им не оставила этот сервелат.. Побоялась в итоге, что решат, что я их потравить хочу.
Ах да, и еще мне зуб выдрали. Даже без швов, ничего интересного.
Если нельзя, но очень хочется, то можно! - blind_pilot, хехе
"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла. - а вот тут я даже думала, думала, и наконец придумала - stay_nameless, таких причудливых завитков фантазии больше ни у кого нет
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. - ну конечно же Илэра!
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так! - Lily White, вот даже думать нечего
В действительности все выглядит иначе, чем на самом деле. - Regis
Давно я что-то про него ничего не писала. Так вот - Софи Энн мне все еще очень не хватает, но Эрик - он прекрасен! И я все еще думаю, что он был самый труевый Джулиан!
Название: Угадай жанр Автор: Evilawyer Переводчик: Mediva Бета: blind_pilot Оригинал: www.whofic.com/viewstory.php?sid=29215&warning=... Разрешение на перевод: получено Рейтинг: NC-17 бгг Пейринг: Доктор/Мастер Саммари: Однажды Доктор и Мастер решили обсудить фанфики Дисклеймер: все персонажи принадлежат BBC, автор и переводчик ничего с этого не имеют. Примечания автора: это пародия. И, скорее всего, но не обязательно, это Десятый/Симм!Мастер. В общем, просто Доктор/Мастер, обсуждающие жанры фанфиков. Примечания переводчика: тянула как могла, но все равно не всем довольна. Амен.
– Могу я хоть немного побыть один? – Мастер подставил голову под струю воды, чтобы смыть попавший в глаза шампунь.
– Нет. Ты изведешь всю горячую воду, а меня это не устраивает. Я тоже хочу принять душ.
Взгляд Мастера упал на большую бутыль с дозатором, которую Доктор поставил на полочку.
– Что это?
– Гель для душа.
– Ты его что, бочками покупаешь?
– Двухлитровые бутылки очень выгодны, – объяснил Доктор, набрав полную ладонь геля.
Мастер поморщился:
– Пахнет тайской кухней.
– Он из Океании. Сделан из чистейшей, натуральной кокосовой скорлупы без искусственных добавок. Прекрасный скраб, – Доктор поднес руку к самому носу Мастера. Мастер принюхался к экзотическому мылу:
– Я чувствую чеснок.
Доктор поднес мыло к собственному носу.
– По-моему, тут еще и кокосовое молоко.
– О да, конечно, так и есть, – с сарказмом ответил Мастер. – Чеснок и кокосовое молоко. Их так легко спутать, – он покачал головой. – Почему ты просто не моешься Lifebuoy, как все нормальные люди?
– Потому что его уже давно не производят, – Доктор начал намыливать грудь.
– Правда? Какая жалость. Оно отлично подходило для того, чтобы мыть рот мальчишкам-сквернословам. Ладно, хватит заливать все этой дрянью, пока я тут.
– Почему нет? Что не так с гелем для душа?
– Он склизкий, вот что с ним не так. От него пол становится скользким и… – Мастер замолчал и на его лице появилось задумчивое и в то же время насмешливое выражение. Схватив бутылку с полки, он уставился на список компонентов на этикетке и спросил:
– Там ведь нет ничего такого, что бы раздражало слизистую?
– Понятия не имею, – Доктор отобрал у него бутылку. – Если ты не любишь жидкое мыло, у меня тут есть несколько кусков обычного. Он вышел из душа и прошествовал к шкафчику, оставляя за собой лужи.
– Я за тобой убирать не собираюсь, знаешь ли, – крикнул ему вслед Мастер, – то, что я повернут на аккуратности, еще не означает, что я подписался быть твоей горничной!
– Это всего лишь вода. Тебе просто нравится на меня орать. Успокойся. – Доктор снова забрался в душ с руками, полными разноцветных и пахучих брусочков мыла. – Вот, выбирай.
– Почему они все пастельной расцветки?
– Ну, - сказал Доктор, указывая на бледно-розовый брусок, – это Агрессивный Арбуз. Зеленый – это Ядреное Яблоко, а этот… Мастер даже не пытался скрыть раздражение.
– О, ради бога, Доктор, мы не собираемся их есть. Просто урони один из них на пол и нагнись за ним, чтобы можно было наконец начать веселиться.
– С чего мне нагибаться? – изумился Доктор.
Мастер помахал гелем для душа.
– Чтобы я мог засунуть эту бутыль с кокосово-чесночным гелем для душа тебе в задницу. Без смазки. Стоп. Погоди минутку, – он нажал на дозатор и снова закрепил его, затем перевернул бутыль вверх ногами, – готово.
– Я не позволю тебе засунуть двухлитровую бутыль геля для душа широким концом вперед мне в зад. Со смазкой или без нее.
– Да ладно, Доктор. У нас должно быть хоть какое-то сексуальное насилие. В конце концов, это же даркфик.
– Разве? – нахмурился Доктор. – Черт. Вечно я в них путаюсь. Ну хорошо, если нам так уж нужно это сделать, то я сделаю это с тобой.
– Нет, нет, нет, – возразил Мастер, раздосадованный тем фактом, что Доктор оказался полным профаном во всем, касающемся жанров фанфиков. – Если ты трахнешь меня, получится крэк.
– Что?! Почему это крэк?
– Потому что ты такой мазохист, а я так очевидно доминирую, что сама мысль о том, что ты трахнешь меня любым натуральным или искусственным предметом могла придти в голову только законченному винтовому торчку.
– Ты все это выдумал, – возмутился Доктор.
– Это есть в интернете, – с самодовольным, исполненным превосходства видом возразил Мастер.
– Я тебе покажу «в интернете», – пригрозил Доктор. Это была неубедительная угроза, потому что он был слишком занят решением их жанровой проблемы. – Вот что я тебе скажу. Ты засунешь эту бутыль себе в задницу, а я в это время запихну свой член тебе в горло так глубоко, что даже твоя таймлордская дыхательная система откажет, и ты регенерируешь и кончишь одновременно. Будет ли это даркфиком?
– Нет, – промурлыкал Мастер. Он вытянул губы трубочкой и послал Доктору воздушный поцелуй, – это будет флафф.
Сколько ж я всего напропускала, это ж очешуеть можно. Френдленты не читаной километры впереди где ж мне взять столько кофе. Выборы вот тоже вчера.. проболела. Жалею.
читать дальшеCAST: Paul McGann (The Doctor); India Fisher (Charley Pollard); Conrad Westmaas (C'rizz); Steven Elder (Rawden); Ian Brooker (Twyst); Liz Crowther (Tessa); John Killoran (Latch); Louise Collins (Jane)
SYNOPSIS:
WARNING YOU ARE ABOUT TO ENTER THE CUBE
ALL FORMS OF TELEPATHY ARE PROHIBITED.
DO NOT ATTEMPT TELEPORTATION UNDER ANY CIRCUMSTANCES
PSYCHIC POWERS WILL BE FORCIBLY REMOVED
(MENTAL SURGERY IS COMPULSORY)
CAUTION YOU HAVE NO RIGHTS
YOU HAVE NO POWERS
YOU HAVE NO DEFENCE
YOU ARE NOW INSIDE THE CUBE
Writer: Trevor Baxendale Recorded: 14 and 15 November 2005 Director: Nicholas Briggs Released: June 2006 Music: Joseph Fox No. of Discs: 2 Sound Design: Joseph Fox Duration Disc 1 (57' 58"); Disc 2 (70' 17") Cover Art: Lee Binding Production Code: 8YB
CHRONOLOGICAL PLACEMENT: This story takes place after the 1996 Doctor Who TV Movie.
Что-то мне происходящее в стране все больше напоминает одновременно две вещи - "Стальную крысу в президенты" и середину Babylon-5. Интересно живем, прямо скажем.
Хотя.. может, просто не надо было полдня торчать в поликлинике в эпидемию гриппа, тоже возможно.
Короче, я опять лежу. Журналы свежие читаю. Вот вычитала, что не одна я такая, оказывается, True Blood люблю. Еще Мэтт Смит. И это его твидовый пиджак снимали, личный. А еще он очень ждет возвращения капитана Джека. Каких только ужасов не начитаешься, да.
Чего еще хорошего... Нашла чудный совершенно пересказ "Сумерек" последних. Даже ненадолго пожалела, что не знаю, кто все эти люди.
Последние серии Misfits меня пугают немного. Как-то все внезапно стало очень серьезно и местами даже высокоморально. Герои, жертвы во имя и прочее 4GreatJustice. Зато мне неожиданно стал нравится Сет (и опять я не могу отделаться от ощущения, что это working as intended).
Будьте здоровы и свободны! И голосуйте, блин, за кого хотите! Шевчук о политике
Любите Родину, мать вашу! Шевчук о Родине
Концерт был потрясающий, полное единение огромного зала, от края до края, а как в конце все синхронно махали у кого что было - свечками, зажигалками, мобильниками. Сорри, слов нет, одни эмоции. А еще у меня вместо фотографий получились красивые цветные пятна.